Наша жизнь наполнена разнообразным драматическим опытом, и он не всегда окрашен в радостные, теплые тона. Порой и взрослый, и ребенок сталкиваются с настоящим горем, связанным с потерей близких вследствие болезней, старости, катастроф, аварий, несчастных случаев. Это ситуации, когда вне зависимости от возраста, мы оказываемся на «Аидовом пороге», за которым наши утерянные близкие и через который мы не можем переступить. Взрослые сами испытывают растерянность и замешательство и часто не имеют представления не только о том, как вести себя по отношению к ребенку, потерявшему кого-то из близких, но и о том, каким образом и насколько остро он переживает горе.

 Какими и о чем должны быть диалоги на «аидовом пороге»?

Что отличает детское горе? Когда семья переживает потерю, нужно, чтобы ребенок видел это и мог выразить его вместе со всеми. Переживания ребенка не только нельзя игнорировать, но важно признать его право горевать. Даже если ребенок психически неполноценный, никак нельзя недооценивать его способность понять происходящее, а также глубину его эмоций. Он, как и другие дети, должен быть включен в переживания всей семьи, и ему требуются дополнительные знаки любви и поддержки.

Нельзя пытаться делать вид, что ничего не случилось и жизнь идет своим чередом. Всем нам требуется время, чтобы привыкнуть жить без любимого человека. Это не уменьшает эмоционального потрясения и не гарантирует от неожиданных и трагических реакций, но позволяет предотвратить возникновение глубоких страхов, которые могут привести к тяжелым психологическим проблемам много лет спустя.

Взрослому (родителю, учителю, опекуну) необходимо владеть следующей информацией:

1. У ребенка есть горе! Иногда родитель так поглощен своим горем, что не замечает горя ребенка или недооценивает его.

2. Горе ребенка имеет протяженность во времени. Потеря одного из родителей не может быть преодолена ребенком за короткий срок.

3. Ребенку нужно рассказать о смерти немедленно. Обычно это должен сделать другой родитель (близкий человек, которому ребенок доверяет).

4. Детское горе отличается от взрослого. Взрослый человек, потерявший супруга, лишается партнера, спутника, друга и любимого. Ребенок теряет защитника, учителя, воспитателя, образец для подражания. Поэтому он будет реагировать иначе.

5. Ребенку нужен второй родитель (близкий человек) как образец для подражания. Хотя переживание потери близкого человека неодинаково у родителя и ребенка, родитель (близкий человек) может быть полезным примером в том, как он переносит эту смерть. Желательно открыто выражать свои мысли и чувства.

6. Ребенок не может взять на себя тяжесть горя родителя. Хотя ребенок должен видеть горе другого родителя, он не может как-то помочь перенести это горе или быть какой-либо заменой умершему.

7. У маленьких детей чаще всего существуют три основных вопроса. Взрослый должен их услышать и ответить на них:

Не был ли я причиной этой смерти? Случится ли это когда-либо со мной? Кто теперь будет заботиться обо мне?

Необходимо быть откровенным с ребенком. Для этого найдите спокойное, знакомое ребенку место, где вы сможете поговорить с ним. Честно расскажите ему, как умер его отец (или как умерла его мать). Например: «Ты знаешь, что папа долго болел раком. Сегодня утром папа умер от рака».

Подготовьте ребенка к приходу смерти. Если родитель (кто-то из близких) страдает неизлечимой болезнью в последней стадии, ребенок должен знать об этом. Для осознания реальности ситуации лучше использовать точные медицинские термины, доступные пониманию ребенка. Детские страхи и фантазии обычно проявляются гораздо серьезнее, если ребенку не рассказали, что случилось или он получил ложное объяснение. Кроме того, знание правильного диагноза помогает ребенку понять разницу между неопасными заболеваниями, которые все мы время от времени переносим, и серьезными болезнями, способными вызвать смерть. Ребенок поймет, что в настоящее время вы оба здоровы и всегда будете вместе.

Если родитель (близкий человек) умер внезапно (в результате несчастного случая, сердечного приступа, убийства или самоубийства), также постарайтесь найти спокойное или знакомое ребенку место, чтобы рассказать о том, что случилось. Все бывают в состоянии шока в такой ситуации, но все равно ребенок должен знать о происшедших событиях.

Возможно, другой член семьи, друг (педагог-психолог) мог бы помочь объяснить, почему произошла смерть. Уход от ответа позднее может вызвать проблемы. Если через какое-то время ребенок узнает oт других, что случилось на самом деле, возможно, он начнет испытывать к вам чувство вражды и недоверия. Даже в случае убийства или самоубийства ребенок должен знать правду в доступной ему форме.

Когда ребенок начал переживать горе, перед взрослыми стоит следующая непростая задача — подготовить его к похоронам или прощанию с покойным.

Прощание с усопшим является одним из наиболее важных моментов церемонии похорон. Скажите вашему ребенку, что все придут попрощаться с умершим. На похоронах ребенок (и другие люди) оказываются лицом к лицу с реальностью и по-настоящему осознают факт смерти.

Часто возникает вопрос: «Должны ли маленькие дети присутствовать на похоронах?» Большинство детей старше 6 лет должны быть на церемонии. Для детей от 3 до 6 лет необходимо решение в каждом конкретном случае. Нельзя заставлять ребенка участвовать в похоронах, но ему должен быть предоставлен выбор. Присутствие ребенка желательно, в это тяжелое время семья должна быть вместе, чтобы легче было переносить горе вместе и в дальнейшем.

Целесообразно заранее рассказать ребенку, как будет проходить церемония (последовательность событий). Если используется кремация, то этот процесс должен быть объяснен ребенку. Можно, например, сказать: «Тело в очень горячем огне превращается в мягкий пепел. Этот особенный пепел помещают в специальную урну».

В этот период взрослые могут застать ребенка за игрой в похороны. Дети в игре могут изображать больного или умирающего, манипулировать с куклами на эту тему, даже пробовать хоронить куклу в саду. Это совершенно естественная реакция ребенка. Через подобную игру он принимает реальность, осваивает новый драматический опыт.

Переживание горя у ребенка проходит несколько стадий. Это длительный процесс. Он редко протекает в строгой последовательности, чаще это напоминает колебание между различными состояниями.

Выделяют следующие стадии.

Первая реакция. Это отрицание случившегося, шок, оцепенение. Шок — первая реакция на смерть. У детей он обычно выражается молчаливым уходом или взрывом слез. Очень часто маленькие дети могут испытывать весьма болезненное чувство дискомфорта, но не шок. Они не понимают, что происходит, но хорошо чувствуют атмосферу в доме.

Острое горе. Чувство горя включает в себя печаль, депрессию, злость, чувство вины, тревогу, страх и физическое недомогание. Период острого переживания горя у ребенка обычно короче, чем у взрослого (слезы часто сменяются смехом), но при столкновении с новыми жизненными ситуациями его горе вновь оживает: «В первый день в школе я увидел, что все при шли с мама-ми и только я пришел с папой». Развлечение (взять на руки, купить игрушку или сладость, включить телевизор) оказывается не самой лучшей политикой в такой ситуации. Оно действует временно и не помогает справиться с горем, а лишь на время отвлекает внимание. Обнимите ребенка, дайте ему расслабиться, поплакать, посидеть или полежать, но не обхаживайте его так, словно у него болят зубы.

Отрицание смерти — следующая стадия переживания горя. Дети знают, что близкий человек умер, видели его мертвым, но все их мысли настолько сосредоточены на нем, что они не могут поверить, что его больше нет рядом.

Поиски — для ребенка это очень логичная стадия горя. Он потерял кого-то, теперь он должен найти его. Невозможность найти порождает страх. Иногда дети переживают эти поиски как игру в прятки, зрительно представляют, как умерший родственник входит в дверь.

Отчаяние — оно наступает, когда ребенок осознает невозможность возвращения умершего. Он вновь начинает плакать, кричать, отвергать любовь других людей. Только любовь и терпение могут преодолеть это состояние.

Гнев — выражается в том, что ребенок сердится на родителя, который его «покинул», или на Бога, «забравшего» отца или мать. Маленькие дети могут начать ломать игрушки, устраивать истерики, колотя ногами по полу, подросток вдруг перестает общаться с матерью, «ни за что» бьет младшего брата, грубит учителю.

Тревога и чувство вины ведут к депрессии. Кроме того, ребенка могут тревожить различные практические вопросы: кто будет провожать его в школу? Кто поможет с уроками? Кто даст карманных денег? Для более старших детей смерть отца может означать невозможность продолжить учебу и пр.

Приспособление к случившемуся. Человек болезненно принимает реальность. Вся дальнейшая жизнь организуется по-новому. В течение многих месяцев, даже всего первого года после смерти близкого человека острые эмоциональные вспышки будут омрачать такие события, как праздники, дни рождения. Потеря не забывается, но сила выражения эмоций, как правило, ослабевает.

В каких случаях ребенку требуется специальная помощь? Обычно родители стараются избежать обращения к психиатру. Бывает и наоборот: при малейшем подозрении на необычность поведения ребенка родители кидаются к врачу, в то время как помощь требуется им, а не ребенку.

В качестве тревожных симптомов выделяют следующие:

– затянувшееся переживание горя;

– отсутствие переживаний;

– длительное неуправляемое поведение, острая чув-ствительность к разлуке, полное отсутствие каких-либо проявлений чувств;

– анорексия, бессонница, галлюцинации ( все это чаще встречается у подростков);

– депрессия подростков;

– аутоагрессия.

Что может сделать школа, чтобы помочь ребенку пережить горе?

К сожалению, часто не только учитель, но и педагог-психолог оказывается беспомощным, когда сталкивается с необходимостью помочь ребенку пережить горе. Между тем школьные специалисты и учителя могут сыграть решающую роль в помощи этим детям, ведь школа составляет огромную часть их повседневной жизни.

После любой трагедии привычные ежедневные обязанности могут оказать поддержку, создать ощущение комфорта и безопасности, а иногда и принести облегчение. Обстановка в школе резко отличается от тягостной домашней атмосферы.

Обычно рекомендуют, чтобы дети по возможности быстрее возвращались в школу после похорон. Между тем все это очень индивидуально. Ребенок часто боится оставить родителя одного, ему кажется, что отец или мать умрут, оставшись дома в одиночестве. В этом случае целесообразно пойти ребенку навстречу, разрешить ему в течение какого-то времени побыть дома, чтобы он успокоился и убедился, что родитель умирать не собирается.

Возвращение в школу может быть трудным. Встреча с учителями и товарищами требует известного мужества. Пережившие горе люди знают, как порой болезненно воспринимаются любые слова даже добрых знакомых. Между тем дети, не очень-то чуткие в обычное время, ведут себя гораздо более естественно и доброжелательно по отношению к своему страдающему товарищу, чем взрослые по отношению к его родителю. Тем не менее учителя должны следить за тем, чтобы ребенка не дразнили и не задирали.

Когда ребенок придет в школу, учитель должен сказать ему, что он знает о его горе, чтобы тот не чувствовал равнодушия со стороны учителя. Педагог-психолог должен показать ребенку подходящее место, куда тот мог бы при необходимости прийти, если ему хочется побыть одному или поплакать.

Педагог-психолог может подготовить старшеклассников, имеющих опыт переживания горя, в качестве медиаторов, которые будут поддерживать ребенка (при необходимости). Родители и вся семья также требуют поддержки. Важно знать, что именно и в каком объеме они сказали ребенку об утрате, сориентировать их, где они сами могут получить квалифицированную помощь.

Поглощенный собственными переживаниями родитель часто теряет контакт с ребенком, и учителя обычно оказываются первыми, кто замечает симптомы неблагополучия. Задача учителя — не ждать, когда произойдет трагедия, а поговорить с ребенком о смерти, когда представится такая возможность.

Даже с учащимися начальной школы нужно говорить о столь «запретных» вещах, как воровство, ложь, болезнь, больница, смерть. Этим учитель показывает детям, что с ними можно говорить о чем угодно. Если же учитель избегает подобных тем, то ребенок, с которым случилась беда и который хочет задать вопросы или поделиться своими переживаниями, не видит никого, к кому он мог бы обратиться.

К моменту, когда ребенок оканчивает начальную школу, он должен иметь понятие о смерти как о части жизни. У учителей есть много возможностей подать проблему смерти именно таким образом.

РЕКОМЕНДАЦИИ ДЛЯ УЧИТЕЛЕЙ НАЧАЛЬНЫХ КЛАССОВ

Наблюдайте за изменениями в поведении ребенка, потерявшего кого-то из близких. В первые недели обычно проявляется тенденция к уходу, агрессивность, гневливость, нервозность, замкнутость, невнимательность. Относитесь к этому с терпением, никогда не показывайте своего удивления.

Если ребенок хочет поговорить, найдите время выслушать его. Это не всегда легко сделать, и все же попытайтесь. Объясните ребенку, что вы хотите поговорить с ним, выберите удобное для этого время. При разговоре слушайте не только ушами, но и глазами, и сердцем. Обнимите ребенка, возьмите его за руку. Прикосновение имеет для ребенка огромное значение, ведь он потерял тепло любящего родителя. Это позволяет ребенку почувствовать, что вы заботитесь о нем и в любое время готовы помочь ему. Поддержите его желание говорить о родителе и делайте это сами.

Постарайтесь привлечь лучших друзей ребенка. Если вам удастся их собрать, объясните им, что, когда умирает кто-то, кого вы любите, беседы об этом человеке помогут сохранить о нем добрую память.

Будьте готовы к вопросам и всегда будьте честными в ответах. Детей часто интересуют вопросы рождения и смерти. Учитель никогда не должен бояться сказать «я не знаю». Очень важно знать культурный уровень семьи ребенка, ее религиозные установки. Ваши собственные чувства никогда не должны вступать в противоречие с чувствами родителя или смущать ребенка.

Покажите ребенку, что плакать не стыдно. Если ваши глаза наполнились слезами, не скрывайте этого. «Ты очень любил маму, и я это понимаю. Очень грустно, что она умерла». В это время ребенку можно рассказывать множество трогательных историй. Покажите ему, что можно улыбаться и смеяться. «Мама любила клоунов, не правда ли?» — такая фраза может стать началом разговора о цирке, и на уроке рисования можно предложить изобразить что-нибудь веселое.

Не говорите, что вы надеетесь на исчезновение у ребенка страхов, и не пытайтесь сменить тему разговора. Когда ребенок говорит, что считает себя виноватым в смерти отца, он действительно так думает. Дети честны, они говорят то, что думают. Их чувства реальны и сильны, и о них надо знать, им надо верить, о них надо говорить. Не следует произносить фраз типа «Скоро тебе будет лучше». Гораздо лучше сказать: «Я знаю, что ты чувствуешь, знаю, что твой отец любил тебя и ты никогда не забудешь его».

Старайтесь быть в контакте с родителем. Ребенок быстро почувствует связь между вами и его семьей, и это создаст у него ощущение безопасности. Обсуждайте с родителем изменения в поведении ребенка, в его привычках.

Необходимо с особым вниманием относиться к трудным для ребенка дням. Такими днями являются праздники, когда дети поздравляют маму или папу. Ребенку, у которого нет матери, нужно посоветовать приготовить поздравление для бабушки.

Насколько глубоко ребенок будет переживать горе, зависит от его возраста и уровня интеллектуального и эмоционального развития.

Понимающий учитель, вооруженный знаниями о том, что смерть не является запретной темой, поможет страдающему ребенку пережить трудный для него период с минимальными потерями. 

 

Источник: Надежда Сакович, ведущий психолог отдела прикладной педагогической психологии ГУО «Академия последипломного образования», Минск, Республика Беларусь// Школьный психолог - № 02 (480) 2011. с.19-22